Tentei em vão tornar esse blog não público, mas não existe ferramentas pra isso , então esse é meu ultimo post. a partir de agora só vou me expressar num diário de papel mesmo.
É com uma certa dor q deixo esse blog, acho q minha timidez não era tão timida assim , me sentia bem com essa exposição desnecessaria da minha vida , do meu dia a dia, Acho q sou uma exibicionista e só me dei conta disso agora,  mas por outro lado , fica complicado manter relações com pessoas q conheço ,qdo elas sabem q sou eu quem escreve .
 Aos q não me conhecem sinto muito pela sinceridade , mas eu tô pouco me fudendo , mas quem eu conheço pode e vai usar o q escrevo contra mim.Valeu pelas visitas e comentários , ..bye.

Tô meio bebada, na verdade tô um pouco alta, sozinha ouvindo cazuza eu penso : pq esse cara morreu? Dou razão a quem diz q os bons morrem jovens. Eu sempre tive pra mim que vou morrer cedo , falei sobre isso inclusive com minha psiquiatra essa semana, mas não acho q vou morrer cedo pq sou boa , longe disso , se eu morrer hj ,amanha o sol vai nascer da mesma maneira e as flores vão se abrir , o mundo pode viver sem mim , eu não preciso existir, se eu morrer amanha , todos irão trabalhar na segunda.é a vida!

Hj o dia começou atipico, logo q cheguei na empresa recebi um e-mail maravilhoso , sobre a história de Katie Kirkpatrick, uma americana de 21 anos com cancer em estágio terminal q se casou com seu grande amor de infancia , 5 dias antes de falecer, as imagen do casamento são comoventes e ao mesmo tempo de uma poesia indecifravel, ela , linda em seu vestido de noiva e com um sorriso q poucas vezes se vê.  Katie ganhou a luta contra a morte , pq ela viveu o sonho até o fim.Ela realmente viveu, no sentido amplo da palavra,  até morrer.
Assim q lí o e-mail e encaminhei , desci no terreo pra fumar um cigarro e conversando com a faxineira aqui da empresa fiquei sabendo q a irmã de uma funcionária daqui , hj deu a luz a um bebê q morreu logo após o nascimento, parece q a menina  fez  tratamento pra engravidar e queria muito essa criança , mesmo sabendo que  a criança não possuia cerebro  e estava com o intestino fora do corpinho, segundo minha amiga faxineira, o coração do bebê só batia pq o dela batia, e q mesmo tendo sido informada q o bebê morreria , mesmo assim ela levou a gravidez até o fim .E  eu me pergunto:- o q levam essas pessoas a terem tanta força? de onde vem essa vontade de viver? Será q é fé? Eu q tenho tudo pra ser feliz , não tenho medo algum de morrer , mas tenho medo de viver , não ouso , nunca crio oportunidades,acho até q muitas opoertunidades talvez ja tenham batido na minha porta e eu sequer devo ter me levantado da cama pra saber do q se tratava.
Hj eu decidi que quero ser feliz, tenho no peito uma amor enorme q esta pulsando nesse momento , tenho vontade de abraçar todo mundo , beijar , dizer coisas bonitas e que façam a diferença pras pessoas, Quero que meus pais ,irmão , afilhado e minha mulher saibam o quanto os amo e que é por eles que eu vivo, q eles são tudo na minha vida. Ontem passei horas brincando com meu afilhado e eu o amo tanto q até nem sei, queria ele pra mim , mas a minha prima mesmo diz q ele é meu tb, por isso sempre se refere a ele como "o nosso menino".
Quero pra mim o espirito da frase do grande Fernando pessoa, q agora tomo a liberdade de alterar , "Viver não é preciso, o necessário é amar".
Um ano dificil , economicamente falando, se inicia, não sei o q irei fazer , cortar gastosnão será o suficiente, mas eu nesse momento me sinto tão viva , tão apaixonada por tudo q não quero e não vou me preocupar com isso agora. Eu estou plenamente saudavel, graças a Deus , não tenho sequer uma afta ou unha encravada, todos q amo estão gozando de saúde perfeita tb, eu tenho um lar, um emprego, um amor q me faz feliz e que nesse momento me deixa euforica de alegria , queria poder gritar pra ela e pra todo o mundo , encher o peito e gritar o quanto a amo , não me importo se o sentimento dela por mim for menor ou maior do q o q sinto , mas eu a amo e  é isso q me importa , o sentimento lindo e incondicional pertence a mim e me faz imensamente feliz, eu a amo, e enquanto escrevo sinto seu cheiro e ouço a sua voz , com aquele sotaque delicioso q só ela tem, me dizendo ,,o quanto gosta de mim e me chamando de bebê.

E cá estou eu , no meu quarto isolada do mundo, graças a mais uma briga com a minha mãe, o q não é de todo mal , afinal acho q é a primeira sexta –feira no ano q passo sozinha , me curtindo , nesse momento bebo uma taça de lambrusco frizante estupidamente gelado na minha nova taça, já tomei meu coquetel de dramim com dorflex , e acho q vou estar enfim relaxada e dormindo em paz em pouco tempo.

È uma brisa diferente essa, espero q seja boa, pq todo o resto ta uma merda, meu cabelo ta uma bosta , tenho vontade de raspar careca, minha namorada anda distante, vou respeita-la, deve ter os problemas dela. Não consegui bater meta na empresa essa semana o q significa q estou fudida em janeiro. Meus amigos estão todos ocupados cuidando de suas vidas, minha mãe me disse q estou com cara de abobora e q cabelo curto não fica bem pra pessoas gordas como eu, meu pai disse q fiquei com cara de retardada, o estranho é q todo mundo na empresa amou e quer cortar igual, em quem eu acredito? Na minha namorada q disse num rompante de sinceridade desnecessária: - como vamos tirar foto na Bahia com esse cabelo assim? Ou nas meninas da empresa? Esta definido ...só foto de paisagem nessa viagem, e me deixa só um pouco.

Eu deveria estar feliz , ninguem pra controlar o numero de cigarros q fumo, a quantidade de taças q bebo...

faltam duas horas pra acabar o expediente eu to cheia de coisas pra fazer , mas ta foda, só hj eu queria adiantar o relógio , ja pensei em inventar uma dor de barriga ou coisa parecida e sair mais cedo , mas meu senso de responsabilidade não me permite, tô a ponto de estourar , não aguento mais olhar esse site , cadastrar vagas , conferir anuncio , vou ter um troço.