Esses últimos dias foram talvez os mais felizes dos últimos anos , há muito tempo , muito tempo mesmo não me sentia tão feliz , entrei de férias e vivi uma vida de casada por mais de 20 dias, não podia ser melhor , foi muito acima das minhas expectativa, cozinhei pra minha princesa, dormi todos os dias de conchinha, estamos mais intimas do q nunca , cheias de planos, fomos comemorar nossa lua de mel em Paraty, choveu todos os dias em q estivemos lá , o dia todo , mas foi maravilhoso, casar não é tão ruim, como eu pensava, achei q ela  fosse enjoar de mim , q brigaríamos por coisas insignificantes , mas não , não brigamos , nem discutimos uma única vez, esses últimos dias podem ser resumidos como o paraíso na terra, a gente passa a vida buscando a felicidade e ela esta bem ai na nossa frente , a felicidade pra mim esta em esperar meu amor com um jantar caprichado , em dividir as tarefas , em ficar agarradinhas no sofá vendo TV, em tomar banho juntas , em dormir de conchinha e em fazer amor qdo der vontade.

Vou sentir falta disso agora q voltei pra São Paulo , de qqr forma os fins de semana continuarão iguais , eu irei pra lá cuidar e ser cuidada.

Voltei ao serviço hj, por conta da crise externa, houveram mudanças e hj houve uma nova reunião, me fudi , não só eu como a maior parte dos funcionários , vou acumular mais funções , resumindo terei q vender serviços, e se eu não vender ou houver inadimplência , será tirado da minha comissão”fixa” pelo cadastro de vagas no site, é uma puta sacanagem , eu estava realmente deprimida ate chegar em casa, mas conversando com meu pai ele me contou histórias muito piores q vem acontecendo com meus parentes, de fato eu não sou muito presente com meus familiares , com exceção dos meus pais e irmão, então quase nunca sei o q vem ocorrendo com tios e primos , e a situação ta feia pra todo mundo , bem pior q a minha, e fiquei feliz por poder manter meu emprego e mais ainda em ouvir meu pai me dizer q não me falta amor ,nem harmonia , tanto em casa qdo estou aqui , como na minha vida pessoal, eu sei q ele falava da minha namorada, e fiquei feliz.

Eu estava realmente deprimida , vim pra casa arrasada , sem saber o q pensar, mas meu pai tem razão , de q adianta ter dinheiro e não ter paz , não ter amor , não ter a mulher maravilhosa q eu tive a sorte de encontrar nessa vida, eu vou dar um jeito em tudo , vou me adaptar , não sei como , pq não sei vender , nem tenho carteira de empresas suficientemente boa pra possíveis vendas , só trabalho com emp´resa fubanga, mas foda-se , “Deus dá o frio conforme o cobertor”, eu vou sair bem dessa.

A verdade é q estou meio desesperada , queria dormir e acordar e perceber q isso tudo foi só um sonho ruim.

Antes ficar sem grana pra superfulos , q ficar sem amor ou pior sozinha, grana eu corro atrás , vou passar em algum concurso público, mesmo q seja por um salário menor , mas eu preciso de estabilidade .

Agora o q eu preciso mesmo é de um abraço do meu amor. Ele cura tudo, toda dor , ansiedade, agonia e dor q insiste em se instalar aqui dentro

Hj meu dia foi uma bosta, sei lá, to em casa sozinha , refletindo alguns aspectos da minha vida, e não chego a conclusão nenhuma, falei com meu cachorro , ele é o único q me entende, e me sorri, já dizia Roberto Carlos , meu cachorro me sorriu latindo , poi é o meu sorri o tempo todo, ele me ouve sem me julgar, não dá conselhos q não quero ouvir , não liga se eu fumo ou se sou pancada, falei pra ele:- bebê , vamo curtir uma brisa loca?  Ele me lambeu o rosto , peguei 2 dramins , 1 rivotril e água filtrada em filtro de barro pra dar um grau , afinal água de filtro São João é imprescindível pra compor a minha poção dos ursinhos gummes, agora vou dormir feito bebê e esquecer toda essa merda.

Ele ta aqui me vendo digitar e pedindo colo, fala sério , é o verdadeiro amor incondicional, ele me ama e eu não preciso fazer nada pra q ele goste de mim, sou eu quem ele ama, não quem eu aparento ser ou quem eu por ventura venha tentar ser. Por isso q eu o amo tanto.

"Solidão não é a falta de gente para conversar,
namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência
de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe,
às vezes para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino
nos impõe compulsoriamente...
Isto é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância!

Solidão é muito mais do que isto...

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos
e procuramos em vão pela nossa alma.",

Chico Buarque

Tem sido dificil pra mim estar dentro do meu corpo, é,parece uma frase
absurda , mas é absurdo mesmo, se eu pudesse abandonava essa casca e
procuraria outra, menos problemática, a principio , há uns 2 anos eu
relutei em começar a tomar remédios, não via mais saida , achava q só
restava morrer, e tinha medo de começar a usar o q na minha  opinião
era o último recurso (os remédios) e de nada adiantar, pensava , se não
funcionar , o q vou fazer? mas ao contrario do q eu temia , eu melhorei
e estou aqui hj, mas a sensação boa e o bloqueio dos pensamentos ruins
foram passageiros, não existe um comprimido milagroso, queria deixar de
sentir angustia , agonia, queria não sentir mais medo, mas os remédios
não fazem com q isso passe, tudo q eu queria era ser alguem tranquila
,zen, sem essa agitação , esse comixão q toma conta do meu corpo e me
deixa acelerada , desenfreada, agoniada e com um imenso medo. Não é
justo não ter controle do proprio corpo e da mente, eu sou dona dessa
casca ela deveria me obedecer, mas não, ela teima em me desafiar e
tremer, se agitar, ontem a noite estava tão absurdamente acelerada q o
tremor não me permitia segurar o bule de agua quente q despejava na
bolsa de borracha, eu tremia demais , não conseguia manter as mãos
firmes, não falei nada pros meus pais , fui pro meu quarto coloquei
mais roupa ,pq podia ser só frio , apesar de saber q não era, tomei 2
dramins, e passei boa parte da noite virando de um lado para o outro,
com vários pensamentos horriveis e tragicos q me aterrorizavam.Dormi
com calça de moleton , camiseta azul e blusa de lã, alem da bolsa de
água quente, acordei hj nua, completamente nua, acho q apesar do dramin
ter me dopado devo ter tido uma noite muito agitada. No carnaval desse
ano , eu viajei com uns amigos, e dormi no 1º dia no quarto com uma
amiga, mas apesar de ela ter ficado longe de mim, na cama de casal
,enquanto eu estava na de solteiro , ela disse q foi impossivel dormir
no mesmo quarto q eu , pois eu me mexia demais , pulava na cama , então
passei a dormir sozinha na sala. Se acordada  eu ja vivo aterrorizada ,
imagino dormindo , graças a Deus, eu ,pela manha recebo a benção do
esquecimento.

Sonhei com o teatro essa noite , q estava numa correria absurda atras de figurino e estava eufórica, estranho me sentir assim num sonho , dificil lembrar das sensações de um sonho durante o dia , só sinto algo, qdo é coisa ruim ,aí passo o dia mal, mas dessa vez foi bem gostoso, em um dado momento do meu sonho eu ligo pra casa só pra confirmar se minha mãe vai me assistir, e ela diz q não, acho q fiquei traumatizada por ela não ter ido da ultima vez , nem quando eu fazia as apresentações de clown há alguns anos , doeu e eu lembro q chorei no camarim do meu sonho.
Sexta eu entro de férias, não vejo a hora , nunca precisei tanto como agora , o ambiente aqui na empresa tá péssimo , muita gente descontente , e como eu não faço parte da panelinha q fala mal da empresa , estou meio q isolada, é foda, é uma espécie de retorno ao tunel do tempo e estou de volta a 4ª série, uma infantilidade absurda , qdo uma turma se junta e desdenha a outra ou pq são melhores alunos , pou pq são gordo ou usam óculos, cada vez mais me apego ao fato de que os animais são melhores q as pessoas , eles não são imaturos ,interesseiros e não julgam os outros pelo q são. Os humanos são muito filhos da puta , não me excluo dessa espécie, mas tento fazer o possivel pra não ser juiza de ninguém. Tô esgotada , preciso muito dessas férias, pena q elas efetivamaente pra mim só vão começar no domingo , qdo vou pra casa da minha gatinha.