Se tem uma coisa q eu odeio é domingo a noite, hj particularmente estou mais deprimida q de costume, cheguei em São Paulo as 14:00 , costumo vir pra são Paulo as segundas feiras , mas hj minha princesa tinha q trabalhar cedo, fiquei enrolando na cama dela por algumas horas , me lembrando de cada gesto , cada palavra que foi dita nesse fim de semana curto q passamos juntas, não teve Chella gelado, dormimos cedo , mas foi maravilhoso, eu estava radiante , tudo me fazia rir , sorri o tempo todo em q estivemos juntas , acho q por isso agora to tão deprimida, eu fui do ápice da euforia ao fundo do poço,Ela me encheu de presentes e mimos, mas eu só queria mesmo era passar mais tempo com ela.Vir pra casa tem sido difícil, meu pai me acha uma xarope, faz tudo por mim , me trata como se eu ainda tivesse 12 anos, mas posso ver na maneira como fala comigo q eu não sou o q ele esperava q eu fosse , não sigo padrões, ele me poupa de tudo ,mas ao mesmo tempo me enche de preocupações, ele me trata como uma pancada, só pq tomo remédios, vigia as cartelas usadas e descartadas , pra ver se não estou tomando alem do indicado, vive me dizendo q tem medo q eu use como balinha, e o pior é q ele pode até ta certo, tem dias sim, q tenho vontade de me dopar de rivotril e dramin, mas não faço isso , sei lidar melhor com minhas frustrações, frustrações essas q talvez não existissem se eu já tivesse saído de casa (isso é o q meus amigos me querem fazer crer) sei lá, não sei se estão certos ou errados, até agora tem dado certo , eu sei , já to com idade de me mecher, mas não sei se quero sair de casa, eu me sinto sozinha aqui , mas me sinto sozinha em todo lugar, não sou nenhuma desajustada, mas sinto q não faço parte desse mundo. Preciso ocupar minha cabeça , to ficando deprimida de novo, o trabalho tem me estressado muito, aqui em casa as coisas  vão indo , meus amigos pouco os vejo, estão todos casados,eu Tb tenho minha vida longe daqui aos fins de semana, preciso de algo q me faça sentir viva, preciso de férias.preciso construir , criar algo, por pra fora de alguma maneira viceral tudo q passa na minha cabeça e q eu não dou atenção.

Comprei umas camisetas engraçadas (e caras por sinal) com uns dizeres do tipo , "he is gay" e uma seta apontando pra pessoa do lado, tenho varias camisetas nesse estilo , tenho uma com o logo do O boticario escrito no lugar da marca "o bem dotado" . minha mãe comeu o meu toco , me dizendo q ja tenho 27 anos , qdo vou crescer? a resposta é NUNCAAAAAAAA, pode dar nomes pra isso , sindrome de peter pan, imaturidade ou o caralho a 4 , minha parte eu faço , não falto com minhas responsabilidades , mas na boa , não vou crescer , vou ser sempre moleca, quando era criança , tinha uns 7 anos, eu achava as crianças da minha idade um porre, mas os adultos eram piores, nunca falei isso pra minha terapeuta , nem pra ninguem , mas eu jurei pra mim mesma , e pro meu snoopy de pelúcia q estava comigo naquele momento,e pode confirmar o q digo..rs... q eu não seria adulta nunca, pq os adultos são insuportavelmente chatos. e dentro do possivel venho mantendo essa promessa pra criança q fui um dia. Antes eu tinha vergonha, era timida, tinha medo do ridiculo e vivia presa pelas minhas próprias amarras, o teatro e a terapia me libertaram , cago e ando pro ridiculo , não tenho o menor pudor em tirar foto do furunculo da minha bunda e mostrar pra todo mundo do serviço, de pagar uma aposta e mostrar o leite q sai do meu peito pro marido da minha amiga, foda-se, o corpo é meu , e pensem o q pensarem , eu tô pouco ligando.As pessoas confundem as coisas , dá sim pra ser uma pessoa séria sem ser sisuda (é assim q escreve?) . Eu não sei minha missão nessa vida , mas eu sei q eu vim pra brincar , zoar , fazer barulho, dançar sozinha com os fones de ouvido no metrô lotado numa terça feira de manhã se eu sentir vontade , fazer graça , usar chapéus engraçados em baladas , tirar onda sem magoar ninguem. Enquanto eu puder e meus joelhos me permitirem vou ser sempre uma moleca.

hj é meu aniversário. Tô sozinha, no meu quarto , passei o dia só ,na companhia de 2 livros um q eu terminei "ensaio sobre a cegueira" por sinal fantastico, insecritivelmente bom , e outro q estou no inicio "lado b" acho q tive delirios de febre, mal posso me mecher na cama , a verdade é q passo horas na mesma posição e qdo preciso me virar é um martirio a dor é tão forte q quase sempre acabo chorando, levantei duas vezes pra ir ao banheiro e uma pra tomar banho, precisei da inestimavel ajuda do meu pai , pra me trocar, me por a calcinha as calças as meias, estou um trapo .ele me traz agúa comida.... Eu posso dizer com toda propriedade q envelhecer dói , e muito, doi na pele , me impede de andar, essa semana o médico quis me internar , eu disse q ele estava maluco, não passaria meu aniversario internada, mas agora nao sei se teria sido de fato tao pior do que vem sendo, estou só, minha namorada esta longe e triste por motivos particulares dela ,e cá estou eu , digitando de pé, dopada , afinal no total sao 14 comprimidos. Hj passou longe de ser um dia feliz, minha felicidade vai se encontrar comigo assim q eu acabar de escrever e tomar dois comprimidinhos extras de rivotril.eu mereço é meu presente de aniversário.

Se não fosse tão bizarro seria motivo de risos , mas de fato é pra dar risada mesmo , pelo 4º ano seguido eu ganho de presente um furunculo na bunda, bem na semana do meu aniversário. Ok , outras epocas do ano eu acabo sendo presenteada , mas deixou de ser coincidência ha muito tempo, eu sempre passar meu aniversário pratiamente sem poder sentar. Quem ja teve furunculo na bunda sabe o quanto a dor é lacinante, com o passar do tempo, eu, no auge do meu 14º furunculo , descobri q é impossivel sorrir com essa dor, não q eu não tenha vontade , mas parece q o movimento dos lábios qdo solto um simples risinho amarelo, sei lá, parece q repuxa a pele da minha bunda e doi mais, alias tudo doi , andar , sentar , deitar, sorrir...Minha ex-picologa tinha uma teoria sobre meu estado emocional e o surgimento dessas pragas no meu corpo , tinha até uma teoria do tal do winichot pra embasar o q dizia, a verdade, dizia ela, é que tenho medo de crescer de envelhecer, pode ser q sim , mas ao mesmo tempo , penso q ja cresci ,ha tempos tenho responsabilidades adultas, como ser provedora na minha casa, por exemplo , por outro lado sou dependente emocionalmente dos meus pais , por isso é tão dificil sair de casa. Tô postando e ouvindo a Amy winehouse -He Can Only Hold Her, Caraca essa mulher é foda , assisti com minha namorada um documentario sobre ela no domingo, a mina tem um talento fora do comum, tem tudo pra ser uma diva,e é foda ver que ela ta se matando , uma pena mesmo, ouvi dizer q tem até uma bolsa de apostas, um bolão rolando , apostando qdo ela vai subir no telhado..rss....o povo não vale uma pipoca tb. Tô meio chateada , ja é dificil pra mim fazer aniversário , sei lá , não gosto, claro q gosto dos presentes , mas a data em sí , o fato de envelhecer não me agrada muito , fora isso esse ano especialmente vai ser mais jururu, minha namorada estará viajando a trabalho , é uma viagem super importante pra ela por vários motivos, mas tudo q eu queria é q ela estivesse do meu lado pra me encher de beijos no meu dia. Inda bem q nossa lua de mel ta chegando e aí gente comemora . Frustrações a parte tô mais zen , quando escrevi pela ultima vez eu não sabia mas estava de TPM . depois de escrever o ultimo post e chorar por horas , acordei com cara do Sloot, monstro dos goonies e toda manchada de sangue.....agora passou , to calminha de novo....com uma mega dor na bunda , mas tô calminha...

Centenas de coisas aconteceram enquanto estive afastada do blog, me formei no teatro livre, apresentei o espetaculo , q ajudei a escrever , pra 96 pessoas, recebi flores , vivi e tenho vivido momentos sensacionais ao lado da minha namorada , mas tem coisas q não mudam , por mais q eu queira e faça por onde , simplesmente não mudam.As pequenas angustias do dia a dia estão me consumindo, não importa mais se tomo os remédios na hora certa ou não , pq em um dado momento do dia eu perco o controle e se eu não tiver a certeza de que as pessoas q amo estão bem e seguras eu não consigo me controlar e ficar bem. independe da minha vontade e isso ta me deixando angustiada, antes eu ainda tinha minha terapeuta pra me aconcelhar , agora não , mas quer saber? foda-se , ela ja não me ajudava mais mesmo, há tempos.
O q esta me embucetando atualmente é minha familia, 70% da minha renda mensal é colocada aqui dentro de casa, são as contas , o mercado , tv a cabvo , farmácia , a mesada da minha mãe e mesmo assim mesmo eu fazendo o impossivel eu sinto como se não fizesse parte disso, alias pq minha mãe faz com q eu me sinta assim , eu não posso , nem nunca pude trazer um amigo sequer em casa , e pq? não tem um pq , simplesmente não posso trazer amigos , nem muito menos minha namorada. São regras e eu tenho q acatalas se quiser continuar morando aqui, mas o fato é , hj eu decidi que não quero mais , não quero masi morar com meus pais , Porra, semana q vem eu faço 27 anos , e eu não tenho nada , tirando esse computador q eu ainda nem terminei de pagar ,eu não tenho bosta nenhuma na minha vida , eu vim literalmente a passeio nessa vida , não plantei uma arvore , não escrevi um livro , não tive um filho , metaforicamente eu não fiz bosta nenhuma.Tudo que ganhei em 10 anos de trabalho eu enfiei no cú. semana passada comprei um fogão mega caro pra casa , e ai? e ai nada , não fiz mais q minha obrigação . dá pra sacar o nivel da coisa? ajudei a comprar os móveis da casa nova, deixo de comprar coisas pra mim pra q? me diz? pra colocar grana aqui dentro e eu não tenho a liberdade de trazer ninguem pra cá . como se eu não morasse aqui tb. Hj eu embucetei de vez , to procurando alguem pra dividir um ap, sei lá , uma pensão , uma kitch, qqr coisa,( pra dimensionar o q falo ,nesse exato momento eu estou tão emputecida q tranquei a porta do quarto pra escrever em paz , e não passou dez minutos meu bai tentou abrir a porta e viu q pela primeira vez em toda minha vida a porta estava fechada a chave , ele fez com q eu parasse de escrever abrisse a porta e falou :-não fecha esa porta a chave.não to mentindo , isso aconteceu exatamente agora as 20:28 do dia 08/09/08.)
Tô cheia , esgotada, eu deito pra dormir e a cada 30 minutos entra um no meu quarto , ora pra pegar cigarro , ora pra falar no telefone , outra hora é pra ficar jogando paciência no MEU micro, e por aí vai eu não tenho liberdade , ou melhor privacidade no meu próprio quarto , é como se eu fosse uma retardada, ou quase.
Eu Dei um adicional do meu cartão de crédito pros meus pais e eu só me fodo, cada dia é uma novidade e como se não bastasse eles acham meu serviço baba, afinal trabalhar na frente do computador não é trabalho duro....vai se fuder ! vão se fuder todos , vão dar o cú , bando de filhos da púta!  eu passo 9 horas por dia 5 dias por semana grudada no computador fazendo relatórios , me virando em 1000 pra bater metas impossíveis, pq se eu por algum acaso não alcançar a meta estabelecida , não tem din din pra bancar eles e minhas viagens pra encontrar minha namorada(meu unico luxo necessário e imprescindível)isso sem contar a pressão de chefe e as outras 3 horas diárias em q passo abarrotada em conduções. De boa , eles queriam o q ? Q depois de passar a maior parte da minha vida estudando , eu fosse capinar terreno pra assim sim poder me gabar de trabalhar arduamente?
 Eu juro q não entendo , Tô cansada , esgotada , agoniada , me sentindo infinitamente só , minha vontade era sair agora , ir prum hotel , e só acordar qdo os olhos abrissem, vou sair fora , cansei , vou fazer 27 anos porra! e eu não suporto mais ter q ser provedora , forte, mesmo qdo tudo ta desorganizado dentro de mim.