Hj é um dia atipico, estou sentindo um misto de alivio e pesar, ontem interrompi o processo terapeutico, não foi facil , sabia q não seria , mas foi pior do q imaginava, chorei feito bebê, e chorei mais em casa , no banho e antes de dormir, alias mesmo tomando dramim não consegui pegar no sono antes da 1:00, o q foi torturante , ja q estou acostumada a dormir as 20:30 / 21:00. Fiquei horas rolando na cama esperando minha gatinha me ligar qdo chegasse do happy hour.
Estou confusa, acho q minha terapeuta foi muito profissional, profissional até demais. È curioso as relações humanas ,tem coisas q só conversamos em familia, coisas de familia, outros assuntos só falamos com amigos, outras coisas falamos só com namorada, coisinhas , frescurinhas de namoradas q não temos com mais ninguem , e  outras coisas q só falamos com a psicologa , coisas q mais ninguem sabe , fraquesas , dores , decepçoes , raivas , sentimentos q não admitimos nem pra nós mesmos , pq é dificil aceitar nossas limitações e imperfeiçoes , mas são assuntos que são abordados na terapia, assuntos que só ficavam entre eu e ela, aprendi q todo mundo sente raiva ,odio , inveja , mesmo q inconcientemente , eu,por exemplo, acho q sou sempre a "boasinha" ,mas nem por isso deixo de ter dentro de mim esses sentimentos "ruins" ,q ela me fez enchergar.
Agora , pelo menos por um bom tempo, não vou ter mais esse espaço ,esse momento pra dizer coisas q só se fala com a psicologa, to me sentindo um pouco sem chão , mas vai passar , vou apreender a conviver com isso ,é só reflexo do golpe de ontem, qdo ela me fez parecer incapaz de seguir em frente sem auxilio psicoterapeutico.

Depus a máscara e vi-me ao espelho.
 — Era a criança de há quantos anos.
Não tinha mudado nada...
É essa a vantagem de saber tirar a máscara.
É-se sempre a criança,
O passado que foi A criança.
Depus a máscara, e tornei a pô-la.
Assim é melhor, Assim sem a máscara.
E volto à personalidade como a um términus de linha.


Usamos Mascaras o tempo todo, na empresa , com a familia, nos relacionamentos amorosos e com os amigos , seria impossivel agir da mesma maneira q se age em casa, no ambiente de trabalho e vice-versa. è saudavel possuir mascaras , não sou psicologa , longe disso , mas tenho pra mim q são elas, nossas diversas mascaras q nos protege, mas acho importante as vezes tira-la, tirar a mascara q nos protege do mundo e saber quem se é de verdade , sem hipocrisia, sem se supervalorizar ou se autodepreciar.
Falo em mascara mas não no sentido pejorativo q ela possa vir a ter ,pq afinal existem pessoas mascaradas, falsas ,pra ser mais especifica, não , não falo desse tipo de gente mascarada, falo das mascaras saudaveis q nos possibilita agir de maneira "adequada" em cada universo particular do dia a dia.
Hj vou, como diz o poema do meu grande idolo Fernando Pessoa, Depor minha mascara e aflorar o meu verdadeiro eu, no meu último encontro com minha psicologa ,vou dizer ,o q ela ja sabe ,mas q eu nunca disse, Vou falar que ao mesmo tempo q tenho varias responsabilidades, com as quais não falto, e dos meus 26 anos , ainda me sinto uma criança , desprotegida, carente, que sente como se carregasse o mundo nas costas e que assume responsabilidades demais pra tão pouca idade.......não a idade q carrego no RG ,mas a idade q sinto ter, me sinto mesmo como uma criança a maior parte do tempo, é como se ainda não tivesssse, figurativamente , cortado o cordão umbilical com meus pais , mais que isso, sinto como se fosse responsavel por eles.
Preciso crescer , e preciso fazer isso sozinha, não vou mais poder contar com minha terapeuta pra isso, mas acho importante q ela saiba q eu ainda sou uma criança e que vou me sentir só.

Hj se fecha mais um ciclo na minha vida , telefonei pra minha psicologa e informei que estou me dando alta, mega avanço pra quem sequer conseguia comprar o que quer que fosse por vergonha do vendedor , mesmo com todos os argumentos que ela utilizou pra me manter em processo terapeutico, consegui ser firme e dizer não.Como ja escrevi varias vezes nesse blog , tenho uma relação de dependência em relação a minha terapeuta, não costumo tomar decisões , nem mesmo as mais simples, sem antes falar com ela, acho q o fato de decidir que não preciso mais de terapia já demonstra um grande avanço, já q não consultei ela a esse respeito . A verdade é que vou começar curso de inglês e tenho outros problemas financeiros pra resolver junto a caixa economica a respeito do FIES q possibilitou que eu concluisse um curso superior, há anos atras.
Minha psicologa foi de fundamental importância pras mudanças q ocorreram nos ultimos anos, ela sem dúvida tem muita responsabilidade nos avanços q tive nesse periodo, ao mesmo tempo q sinto q não preciso mais de terapia, me sinto uma ingrata , é como se estivesse abandonando quem me ajudou , mas por outro lado , como disse minha namorada , o fato é q essa é a profissão dela, a função dela é essa, fortalecer o lado emocional dos pacientes. Mas de qqr forma eu sei q ela fez muito por mim e não foi só pela grana q eu paguei todos esses anos. Ela não é minha amiga ,sei disso, ela não é nada minha ,ok , concordo, mas não sinto como se ela fosse só uma prestadora de serviços, criei laços com ela e sei q será dificil falar com ela amanhã no nosso último encontro.
Acho q se pudesse faria terapia eternamente ,mas chegou a hora de priorizar coisas na minha vida , a grana não dá pra tudo e ha anos eu não estudo nada , não entro numa sala de aula , o momento é agora, primeiro o inglês e mais pra frente uma pós, e fora tudo isso, ainda tem o teatro ,que eu sei venho me empenhando muito pouco, Bom, tive q escolher ,não foi facil optar pelo fim de um processo q tanto me ajudou , mas eu preciso apreender a me virar sozinha , caminhar com minhas pernas e sei lá ,conhecer gente nova , apreender , explorar novidades. talvez nem seja algo definitivo, não posso garantir q na primeira adversidade eu volte a procura-la , mas por hj é isso.

A vida é feita de escolhas , e justamente hj faz um ano q tomei uma decisão q espero cuprir pro resto da vida, há um ano não fumo maconha, durante 3 anos da minha vida, ela fez parte da minha rotina, não fui nenhuma "noiada", não usava pra fazer parte de nenhum grupo, mas pra aplacar a ansiedade q me torturava e fazia  da minha vida um inferno , ai ta o problema , como me disse um dos psiquiatras pelo qual passei , se eu usasse a maconha por diversão , pra viajar , curtir uma "brisa" exporadicamente, não haveria problema, o problema está em usar como remédio , como fuga, como desculpa pra fugir dos problemas, como remédio pra acalmar a dor q eu precisava enfrentar ,da maneira como todo mundo  deve enfrentar , de peito aberto, sem usar drogas como muleta. Sei o quanto fui covarde , mas era muito dificil notar isso vivendo a situação naquele momento, os medos me paralizavam , vivia uma relação doentia,  me distanciei dos amigos e da minha familia, tudo estava confuso, eu me sentia só , uma solidão q nada ,nem ninguem podia  diminuir, a verdade é q eu estava vazia e a situação favorecia pra que cada vez eu fumasse mais e mais.  A verdade é q não foi uma decisão q tomei antecipadamente nem mesmo concientemente , foi num rompante , simplesmente aconteceu , eu decidi dar um fim na vida mediocre e sem perspectivas q levava, e um unico telefonema foi preciso, terminei meu relacionamento doentio com minha ex e dei uma guinada na minha vida , arranquei forças não sei de onde e segui em frente.Hj , não me imagino , alias, não quero sequer lembrar das situsções de stresse e perigo que vivi , qdo meu dia a dia era "vida loca". Hj estou muito mais forte emocionalmente, ha um ano atras eu não imaginaria q poderia estar tão bem , tudo era dor , sofrimento, solidão, desesperança, não acreditava q daria a volta por cima , q estaria tão bem como estou agora. Meu pensamento recorrente era de que não iriaa aguentar mais um mes aquela vida , que não suportaria, daí vieram os remédios e aos poucos tudo foi melhorando, juntamente com a terapia que sem duvida foi um divisor de águas na minha vida. Agora a fase é outra ,
è uma época de planos , tenho vários, vivo um relacionamento sadio e pleno , sou cuidada , cuido , amo e sou amada, sem cobranças , sem exploração , sem exigencias, estamos juntas somente pelos laços do carinho , somos livres temos planos individuais e em conjunto .A verdade é q não pensei que um dia pudesse viver isso , uma relação madura, baseada na confiança e no gostar. O melhor de tudo é que mais uma vez na minha vida tudo aconteceu por acaso sem planejar. Mas agora faço planos, quero fazer inglês, me dedicar a esse novo semestre no teatro, quero viajar , curtir minha namorada que é mais q especial e que me apoia todos os dias em tudo que planejo realizar.

"Ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa."

William Shakespeare

É, estou apaixonada, por isso toda essa ausência, tenho estado ocupada amando e sendo amada.......não tenho mais tempo nem motivos pra me lamentar e extravasar minha dor, atravez de palavras, aqui ou em qualquer ombro amigo.