Se tem uma coisa q aprendi na vida é não me precipitar, pode soar um pouco contraditório já q sou uma obcessiva q sofre, e como, por antecipação, mas em todo caso , não tenho o costume de brigar ou discutir precipitadamente, espero ouvir o q as pessoas tem a dizer e em geral fecho a cara e depois de uns dias dou o assunto por encerrado , sem brigas, mas nem sempre sem magoas. To dando toda essa introdução a meu respeito pra falar de algo q aconteceu há duas semanas. Conversando com minha namorada aqui na casa dela ,descobri q ela iria passar o natal sozinha aqui, então dei um tempo e liguei pra casa longe dela, pedi pra minha mãe se ela poderia passar conosco , já q na minha família sempre acontece festas grandes em geral em salões de festa com direito há comida que acabaria com a fome no nordeste e bebida q já deixam meus tios caindo de bêbados na primeira hora do evento, sabe o q ela me respondeu? NÂO. E não ficou só nisso, ela me jogou um monte de verdades na cara, erros q cometi aos 11 anos de idade , falou uma porrada de coisas sem nexo e me magoou, pedi então pra q ela passasse o telefone pro meu pai, e ele disse:- por mim tudo bem, claro , agora fala com a sua mãe , minha mãe foi muito grossa e me disse q não era assunto pra tratarmos por telefone. Falei com minha namorada q disse q ela não queria mesmo passar com minha família, q não queria se sentir como em um aquário, não importa eu estava fervendo de raiva , pensando em sair de casa e o escambau. Chorei muito no chuveiro naquela tarde, e eu não queria q minha namorada passasse por isso , e quem me consolou foi exatamente ela.

Voltei pra São Paulo na segunda a noite e não falei sequer oi pra minha mãe, meu pai coitado mal se lembrava do incidente ,ele tinha problemas maiores com q se preocupar, ele saiu da empresa de representações na qual fazia um bico pra ajudar na renda de aposentado dele.E eu tenho pra mim q ele tava pouco se fudendo se minha namorada ia ou não pra festa de natal.

Passei a semana sem falar com minha mãe, voltei pra Campinas na quarta e continuei sem falar com ela , apenas ligação de satisfação avisando q havia chegado bem aqui.

No domingo a noite eu sonolenta ouvia minha princesa falar algo sobre viajarmos, mas eu tava caindo de sono e não me liguei na hora, segunda de manha ,já na empresa eu liguei pra ela e falei se ela tava falando sério , obvio q sim , então passei o dia atrás de pacote de viagem pro natal, fechei  um bem interessante pra porto seguro , vamos passar o natal lá juntas , durante 8 dias , será mais uma lua de mel.

Segunda a noite fui com a bomba pra casa, me arrepiei o caminho todo de volta pra casa , minha barriga dava sinais do meu nervosismo ,mas eu mantive a inha ,cheguei em casa com cara de bom humor , entrei no quarto dos meus pais e comuniquei q passaria o natal longe, eu havia pensado num discurso longo , em argumentos caso minha mãe desse piti, mas não foi só isso, ninguém falou nada. Acho q ficou tudo bem claro: se vc não quer passar o natal com minha namorada eu é q não passo com vc.

Nada foi dito , não brigamos , estamos conversando normalmente e eu ainda vou ter o privilégio de passar o natal na Bahia junto do meu amor e vou quebrar a maior das tradições , serei a primeira a não passar o natal em família, nunca um tio ou um primo passou natal longe, serei a ovelha negra.Agora q quebro a tradição to com medo da maldição.rssssssss

Ainda bem q não me precipitei e dei piti com minha mãe , guardei a magoa e fala sério sai dessa historia mesquinha por cima , vou passar 20 dias de férias com meu amor.

 

ps hj aconteceu algo novo , entrei no meu e-mail e lá estava uma das minhas 2 leitoras, rs, foi legal conversei com ela por um tempo , é uma situação nova, fiquei surpreza, ela sabe tudo a meu respeito, parece ser uma leitora voraz do q escrevo , ate reclamou q não venho atualizando esse blog. E elogiou meus textos. Côo se trata do meu diário , e o propósito desse blog não é entreter , agradar ou informar ninguém , atualizo qdo sinto vontade. Nem sempre to com saco de escrever, ou tenho algo q mereça registro.

Mas fiquei muito feliz por possuir uma "fã" , cara q coisa louca , ela não me conhece , mora em outro estado e gosta do q escrevo e eu qdo criei o subjetividade jamais pensei em passar esse endereço pra alguém, pois não é q fui descoberta..

Valeu leitora pelas palavras q me disse hj , comente sempre q quiser.

Meu salario foi reduzido em 50% , apesar de todo o desespero, compreendi q foi o melhor q o dono da empresa pode fazer , fomos vendidos pra uma multinacional australiana q questionou o gasto com folha de pagamento e sugeriu q fossemos todas demitidas e que fossem contratados funcionarios com 2º grau, o q geraria encargos menores e menores salários.Entendo , mas não aceito , no entanto é o q tem pra hj, tenho q ficar aqui , até conseguir algo melhor , a boa noticia é q vou voltar a estudar, vou fazer Pós em tecnologia de rh e psicologia organizacional. Vou dar um upgrade no meu curriculo.
Ando deprimida , meu padrão de vida vai cair muito , vou ter q cortar gastos, deixar de mimar com presentes meu afilhado e minha namorada.
Falei com minha vó , e é incrivel como a idade traz sabedoria , ela esta com 92 anos, podia estar senil , mas não, ela  esta completamente sã, e me motivou bastante , me disse pra agradecer , agradecer sempre, me contou varias histórias de perrengues q ja passou nesses noventa e dois anos de vida e q sempre deu tudo certo, se eu viver metade da idade q ela tem ,ainda tenho mais quase 30 anos de vida , preciso pensar no futuro, chegou a hora , tenho q deixar de ser estagnada e me mexer.
Essa semana tem sido dificil , minha vontade é só dormir , tenho tomado muito dramin, dose dobrada todos os dias, preciso relaxar e parar de pensar , se não meu cerebro vai virar pasta de tão quente q minha canbeça tá.
Depois de mais de 20 dias dormindo agarradinha com minha princesa , essa semana dormi só , tem sido dificil , sinto muito a falta dela, mal estamos nos falando pq ela ta com visita na casa dela, e isso tem dificultado demonstrações de carinho, to extremamente carente. ainda bem q hj é sexta.
Tô tendo tempo de escrever , pq o site esta fora do ar , e eu to desesperada ,pq tenho uma infinidade de coisas pra fazer , mas estou de mãos attadas.
Quero dormir e esquecer, dormir um sono de séculos, e acordar qdo tudo estiver melhor.

Esses últimos dias foram talvez os mais felizes dos últimos anos , há muito tempo , muito tempo mesmo não me sentia tão feliz , entrei de férias e vivi uma vida de casada por mais de 20 dias, não podia ser melhor , foi muito acima das minhas expectativa, cozinhei pra minha princesa, dormi todos os dias de conchinha, estamos mais intimas do q nunca , cheias de planos, fomos comemorar nossa lua de mel em Paraty, choveu todos os dias em q estivemos lá , o dia todo , mas foi maravilhoso, casar não é tão ruim, como eu pensava, achei q ela  fosse enjoar de mim , q brigaríamos por coisas insignificantes , mas não , não brigamos , nem discutimos uma única vez, esses últimos dias podem ser resumidos como o paraíso na terra, a gente passa a vida buscando a felicidade e ela esta bem ai na nossa frente , a felicidade pra mim esta em esperar meu amor com um jantar caprichado , em dividir as tarefas , em ficar agarradinhas no sofá vendo TV, em tomar banho juntas , em dormir de conchinha e em fazer amor qdo der vontade.

Vou sentir falta disso agora q voltei pra São Paulo , de qqr forma os fins de semana continuarão iguais , eu irei pra lá cuidar e ser cuidada.

Voltei ao serviço hj, por conta da crise externa, houveram mudanças e hj houve uma nova reunião, me fudi , não só eu como a maior parte dos funcionários , vou acumular mais funções , resumindo terei q vender serviços, e se eu não vender ou houver inadimplência , será tirado da minha comissão”fixa” pelo cadastro de vagas no site, é uma puta sacanagem , eu estava realmente deprimida ate chegar em casa, mas conversando com meu pai ele me contou histórias muito piores q vem acontecendo com meus parentes, de fato eu não sou muito presente com meus familiares , com exceção dos meus pais e irmão, então quase nunca sei o q vem ocorrendo com tios e primos , e a situação ta feia pra todo mundo , bem pior q a minha, e fiquei feliz por poder manter meu emprego e mais ainda em ouvir meu pai me dizer q não me falta amor ,nem harmonia , tanto em casa qdo estou aqui , como na minha vida pessoal, eu sei q ele falava da minha namorada, e fiquei feliz.

Eu estava realmente deprimida , vim pra casa arrasada , sem saber o q pensar, mas meu pai tem razão , de q adianta ter dinheiro e não ter paz , não ter amor , não ter a mulher maravilhosa q eu tive a sorte de encontrar nessa vida, eu vou dar um jeito em tudo , vou me adaptar , não sei como , pq não sei vender , nem tenho carteira de empresas suficientemente boa pra possíveis vendas , só trabalho com emp´resa fubanga, mas foda-se , “Deus dá o frio conforme o cobertor”, eu vou sair bem dessa.

A verdade é q estou meio desesperada , queria dormir e acordar e perceber q isso tudo foi só um sonho ruim.

Antes ficar sem grana pra superfulos , q ficar sem amor ou pior sozinha, grana eu corro atrás , vou passar em algum concurso público, mesmo q seja por um salário menor , mas eu preciso de estabilidade .

Agora o q eu preciso mesmo é de um abraço do meu amor. Ele cura tudo, toda dor , ansiedade, agonia e dor q insiste em se instalar aqui dentro

Hj meu dia foi uma bosta, sei lá, to em casa sozinha , refletindo alguns aspectos da minha vida, e não chego a conclusão nenhuma, falei com meu cachorro , ele é o único q me entende, e me sorri, já dizia Roberto Carlos , meu cachorro me sorriu latindo , poi é o meu sorri o tempo todo, ele me ouve sem me julgar, não dá conselhos q não quero ouvir , não liga se eu fumo ou se sou pancada, falei pra ele:- bebê , vamo curtir uma brisa loca?  Ele me lambeu o rosto , peguei 2 dramins , 1 rivotril e água filtrada em filtro de barro pra dar um grau , afinal água de filtro São João é imprescindível pra compor a minha poção dos ursinhos gummes, agora vou dormir feito bebê e esquecer toda essa merda.

Ele ta aqui me vendo digitar e pedindo colo, fala sério , é o verdadeiro amor incondicional, ele me ama e eu não preciso fazer nada pra q ele goste de mim, sou eu quem ele ama, não quem eu aparento ser ou quem eu por ventura venha tentar ser. Por isso q eu o amo tanto.

"Solidão não é a falta de gente para conversar,
namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência
de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe,
às vezes para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino
nos impõe compulsoriamente...
Isto é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância!

Solidão é muito mais do que isto...

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos
e procuramos em vão pela nossa alma.",

Chico Buarque